Crescer.

Confusão mental.
Ando me incomodando com tudo, estou perdida.
Sorrir ou não sorrir não faz diferença.
O problema é que não sei o que querer.
Ouvir meu coração, seguir a minha mente...

Seguir e tomar decisões me assustam
todas as saidas não me atraiem
eu estou entediada com a humanidade.
O que há de errado aqui dentro?
O que há de errado lá fora?

E quando eu respiro sempre espero uma nova expectativa que me de vontade.
Espero que aconteça. Porque as coisas saem do controle.
O plano não se concretiza como eu imaginei.
Crescer doi, crescer não é como eu pensei que seria.

Adaptação.

É complicada toda essa fase.
Sinceramente a diferença me confunde, nunca sei exatamente o que eu realmente quero.
A doce ou amarga diferença.

De fato não sei pedir por socorro, se todo o meu procuar é imposição.
Quero mais...sempre.

Começo a me incomodar....

Quando eu estou feliz...as palavras secam!
Então..só registrando que estou feliz.

Bom dia. Semeando a discordia aqui dentro. Milhoes de pensamentos entrelaçados...tudo dói. Me sinto perdida, meus passos perdem a direção. O medo me corroi, e eu não tenho forças. Vivendo numa bolha radioativa, sendo intoxicada pelas atrucidades da vida. Drama! Num aguento mais respirar esse drama...essa falta de chão. Se perder pra se achar? O mundo está ao contrario ou eu estou de cabeça pra baixo? Garçom mais um rodada...hoje quero esquecer meus problemas e defeitos! Hoje eu quero me esquecer!

Estou lutando, lutando contra mim para não ser dominada pelo sentimento abominável de posse.
É dificil lutar com a própria essência, com o nosso eu profundo, obscuro e desnecessário.
Dias de luta, dias de medo, dias e dias e dias...
E todas as coisas me assustam: olhares, toques, abraços, palavras... a mentira e a verdade andando de mãos dadas... saboreando meu medo.
Sinto que tenho aqui dentro desse quarto todos os sentimentos do mundo sentidos ao mesmo tempo, do amor ao odio, da calmaria ao desespero, da saudade ao desapego, vou de alegria a tristeza tão rapido que dói.
Dói sentir, mas deve doer mais ainda não sentir nada... ficar parado, sem busca incansável.
Mas o problema mesmo é esse vicio em sentir algo o tempo todo, não me contento em não pensar, não me contento com nada, porque nunca é suficiente... eu sempre quero mais, talvez até mais do que eu possa carregar, mas quero tudo, quero o mundo...

Quem sabe um dia... ? Quem sabe hoje? Quem sabe sabe? será...


O que sinto muitas vezes faz sentido e outras vezes não descubro um motivo que me explique porque é que não consigo ver sentido no que sinto, que procuro, o que desejo e o que faz parte do meu mundo...
Qual foi a semente que você plantou?
Tudo acontece ao mesmo tempo nem eu mesmo sei direito o que está acontecendo
E daí, de hoje em diante todo dia vai ser o dia mais importante..
Não digo nada, espero o vendaval passar, por enquanto eu não sei. O que você me falou me fez rir e pensar porque estou tão preocupado por estar tão preocupado assim...
Mas se você quiser alguém prá ser só seu é só não se esquecer eu estarei aqui...
Ou então não terás jamais a chave do meu coração...
(Eu era um lobisomen juvenil - Legião Urbana)

O passado e meu PRESENTE sorriso no silêncio.

Prometemos que era pra sempre.
Que seriamos metade, que seriamos mais eternos que a eternidade.
Mas, me completo em mim.
Me encontro em mim...sou meu porto.

Não me arrependo de nada, do antes, do meio, de tudo.
Guardo todos os seus sorrisos, todos são preciosos.
Mas me prefiro sem eles.
Me prefiro assim, livre.

Na liberdade, essa liberdade, encontrei toda a diferença que faltava para me completar...
A diferença que fazia sentido, guardo meus sorrisos para outro alguem...
Tão diferente, tão novo do que eu conhecia, guardo meus sorrisos no silêncio...
O silêncio que me cativa e surpreende...o silêncio que machuca e cura.

Estou de todas as cores, do cinza ao vermelho...que me leva ao verde...que me leva ao sol...e me leva a paz...que se completa em toda madrugada no escuro...na respiração...
O silêncio, que me abraça, me conforta, me fala de outras formas, e com o tempo eu aprenderei a decifrar.... O silêncio tem todas as cores... e talvez todas as formas, mentiras e verdades...meus medos, minha segurança.... No silencio em encontrei a minha resposta...vou guardar.

CANSEI DE TER ASAS!

O momento certo de parar é quando exergar a realidade causa medo.
Ou talvez o momento certo seja quando a gente começa a enxergar a verdade.
Se me decepcionei, ou errei em acreditar em coisas que eu mesma estipulei a culpa é minha.
O que me irrita é ser aquela menininha que eu sempre prego que não sou.
Claro, eu tenho sonhos, eu tenho esperança e eu tenho carencia, mas não posso dar crédito a todo fulano que me diz oi gracinha....não posso mais...rs
As verdades definitivamente servem pra colocar as coisas no lugar, pra trazer de volta o pé no chão.
De volta a realidade, que chato, foi bacana, já passou.

Possessão!

Na encruzilhada!

Cinza

Num sei em que momento exatamente eu percebi que me perdi.

Talvez ficar sozinha me faça bem, mas é tão dolorido.

É como se tudo ao meu redor fosse cinza. Cinza me agrada, mas me faz triste.

E eu sou viciada na tristeza, na profundeza, no autoconhecimento, na dor.

Tenho medo de mim, tenho medo de levantar, na verdade quero avançar um mês, não ter que viver isso, passar por isso. Quero crescer...

Felicidade...

Naquele momento, naquele batuque
desejei pertencer a aquilo tudo.
Sentindo energia... tudo junto, tudo ali
...Unido como se uma multidão fosse um só.
Um só som, uma só dança...dança coletiva.
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Hoje recebi a motivação necessaria pra continuar a agir como sempre agi.
Faça, seja, e ajude, independente do resto do mundo...
Existe retorno, fico feliz com isso...
EXISTE UM RETORNO.

Meu coração está calmo e agitado...
Está feliz, e sozinho, e feliz, e batendo, e feliz, e sentindo, e feliz...
E de hoje em diante eu necessito dessa felicidade.

Minha cabeça doi, na verdade ela tá doendo à algumas horas
Não sei bem o que to pensando, queria estar em off.
Me bateu a primeira solidão, acabei de acolher ela. Estranho.
Se sentir só é bem estranho.
Sinto inveja daquela menina, odeio isso.
Ela estar em todos os momentos que eu desejei e pedi!
Ela estar aonde eu queria estar, vivendo o que eu queria viver.
É foda como alguem pode estragar toda uma muralha de felicidade.
Foi uma noite perdida, mais uma noite em que eu me perdi.
Tô me afastando do que eu era. Tô tirando a minha essência fora.
Construindo uma Déborah nova, uma mais fria e futil.
Uma que 80% das vezes eu gosto mais...mas nesse momento me sinto pequena, vazia e excluída de um mundo onde eu fiz um pouco de parte.
Banida.
Eu fui banida, tirada, removida, jogada no canto, ali pra quando quem sabe um dia ele precisar. Não é bom.
Até a segunda ordem, que vem amanha, tô triste, confusa...sem foco.
Esse mundão de meu Deus tem cada caminho, e eu tenho tantos pra decidir, tô confusa.
Quero colo, sempre vou querer.
Um dia, sem crise adolescente aos quase 20 anos, vai ficar tudo bem :)

É engraçado como tudo que a gente faz volta pra gente.
Tô com essa sensação, e é estranho

Ilusão é nesse mundo querer ser dono de alguém !

Bom dia,
Hoje é mais um dia daqueles, eu tô feliz, e vou permanecer assim.
Depois da descoberta comecei a enxergar um mundo de outra forma.
E ele é divertido, é novo (mesmo sendo velho).
As coisas vem acontecendo, e nem o que me coloca pra baixo me derruba.
Tô pronta pro mundo, tô aqui querendo abraça-lo, e pronta pra qualquer oportunidade.
Agora eu posso dizer que estou bem, sou livre, SOU LIVRE, isso é muito bom.
De resto, nenhuma novidade...

Olá, faz dias né?!?
Enfim... Vim desabafar ...
Tinha esquecido como era ficar só.
Eu até gosto, mas sinto um medo...medo de não conseguir "amar" de novo. Parece que eu não me surpreendo com nada, eu to acostumada com tudo que há de novo.
Eu apenas ando sentindo um medo, e uma ansiedade.
Uma ansiedade sem tamanho, vontade de conhecer tudo, de fazer tudo, de ter histórias.
Eu constumava pensar em sonhos, nem sei se há exatamente isso mas, há algo dentro de mim que grita tão alto. Algo que eu quero conhecer...algo que não pode acabar agora....medo de que acabe.

Ela olhava como criança
Sorria como criança
Sonhava como criança
Só faltava a inocência!

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Quero abraçar o mundo....A questão é: O mundo quer ser abraçado? *-*

Ansiedade.

E toda a tensão do meu corpo relaxa quando recebo seu toque.

Todas as coisas que desejo fazer e não tenho coragem de pôr em pratica estão guardadas aqui.

Desejo secreto e insáciavel, algo mais forte do que eu.

Fechando os olhos, enxergando sua alma, tão vazia...

É sempre sobre nada.

Eu quero paz.

E estar rodeada de tudo que me faz bem.

E quero um porto também, pra depois de tanto navegar poder descansar.

Quero tardes de sol acompanhada de algo que me faça sorrir.

Quero paz.

E achar sintonia numa falta de sincronia, quero um mundo encantado.

Ser princesa num mundo desestruturado.

Quero estar saturada de tanta felicidade.

Quero paz.

Mas também, assim porque não, ter um pouco de tormenta pra diversão.

Se é que vale toda essa insanidade se no final há apenas eu, sentada, vendo o dia clarear.

A verdade é, quero estar, na paz, que me pertence, é minha por direito.

Quero paz.

Não quero inibição, toda essa enrolação só faz poluir.

Quero o que não quero, quero o que sempre quis, estar assim, sem fim...

E no final, quero estar, na guerra que é viver, em paz, por estar lá.

Bom Dia...

As coisas vão bem até, infelizmente ou felizmente isso tira a minha grande habilidade de escrever..rs

De qualquer forma, hoje é uma manhã bonita, passei a semana batalhando pra dormir e essa noite eu dormi como um anjo e acordo as 7hrs ...rs

Nada como um filme que te fode feliz pra trazer o um puta animo inexplicável, então o indico, TOMATES VERDES FRITOS, ta um filme semi-antigo mas, é muito bacana, é sobre amizade, e sabe??!? Em nenhum momento me arrependo por cultivar meus amigos, as pessoas que amo, merecem ser amadas, merecem com toda a certeza o amor que tenho por elas.

Hoje é dia de festa, é dia de ficar feliz, os dias têm cor e tem influencia de todos, tô leve....posso até voar se quiser, e sou livre agora, porque é injusto aprisionar um pássaro livre.

Bom dia, a qualquer um que ler isso, indepentende de qualquer dia que ler, nunca, jamais, deixe alguém ditar tudo aquilo que você não é, e nunca deixe de ser quem você é, almas são lindas do jeito que elas devem ser, e cada um tem o direito de ser o que quiser, como quiser.

Isso é um lembrete pra mim, ser feliz, apesar de tudo, apesar das falhas, ser feliz.... mais nada...porque é resto é consequencia, o resto vem com a felicidade. =]

BOM DIA =]

Colocando as coisas no lugar
De fato existe um vazio...
que pertence a mim, só meu.
Claro que tenho que me achar.
Mas to acostumada a me achar em outros.
Foram tantos anos...tantas paixões.

A espera. O sentimento. A perda. A conclusão.

A espera.

Deitada olhando por nada chego a perceber que talvez seja tudo sobre sexo.
Os olhos que não se olham mais, as piadas que não fazem mais sentido, e o silencio cheio de constrangimento.
É dificil repitir o jogo quando se espera um abraço, carinho e cenas do passado que não voltam.
Como chegar ao alcance da renovação sem esforços?

O sentimento.

Todo esse amor que sinto é como um vidro despedaçado.
Por mais que se cole todos os pedaços, sempre será rachado, sempre faltará uma particula.
E olhar para essa combinação de pedaços, que se encaixam, que até colam, mas perderam a beleza me faz sofrer.
Está tudo rachado, tudo com marcas, com cicatrizes.
A questão é: É possível a restauração sem marcas?

A perda.

Não sei a direção, não sei nada sobre mim, eu me perdi, eu perdi minhas chances, minhas vontades, me perdi de mim e de você.
Eu perdi Você, não quero mais achar você...e seu corpo sujo, sujo de outras vidas.
Tenho repulsa, dor de estomago, dor de cabeça, dor de falta, dor de vida fresca. Dor...
Bagunça geral, na vida, no quarto, na casa...
Como posso me achar se me sinto perdida quando as coisas estão relacionadas a você e a mim?

A conclusão.

Mudar de cidade, mudar de vida, lembrar de mim, lembrar do essencial, lembrar da noite solitária e o quanto ela me faz bem.
E principalemnte lembrar que não estou sozinha.
E que estou sozinha também. Lembrar que é bom se encontrar sozinha.
A questão é: Quanto tempo eu aguento só comigo mesma?

O desespero. O desabafo. O início.

No fundo havia algo indecifrável.
Essa lacuna na qual nenhuma palavra preenchia, fui levada ao desespero.
Na verdade a verdade não me importa. Hoje procuro uma mentira convincente.
Nem sempre a sinceridade me convém apesar dela me cair muito bem graças a minha sensibilidade. Até porque nem sempre é visto com bons olhos quem fala o que pensa.
Então decidi gritar quem sou, não em todo lugar, aqui.
Toda forma de desabafo é válida. Decidi de forma clara e não objetiva dizer o que penso.
Todo começo é difícil.
Apesar de adorar "começos" sei o perigo que eles são, sempre cheios de fantasias e sonhos não realizáveis, pois bem, minha intenção é não fugir de mim, minha intenção é que meu começo aqui seja também meio e fim.
A intenção é um momento infinito, ou que todos eles aqui sejam infinitos de alguma forma.

Porque no fundo quero decifrar esse algo indecifrável.

E achar a palavra que preencha a lacuna, espero encontrar...