O folêgo antes do salto!

As coisas têm ficado frias por aqui, e eu sei que elas não mudaram e sim que sou eu que posso ver mais claramente, o tempo passa e tudo que era bonito ficou feio...acontece..
Eu quero coisas tão pequenas, diferentes, eu quero detalhes que nunca vão acontecer e tenho sentido que o conformismo já não me cai mais tão bem.
É engraçado, eu sou péssima em alguns aspectos, talvez eu nem tenha direito de querer nada mas eu quero. E nessa vida eu não quis muita coisa então quando quero algo eu quero de verdade.
E eu quero ser feliz, em todos os sentidos possiveis e tenho sentido essa felicidade sendo esmagada, as coisas estão tão fora do eixo, trabalho, vida social, amor...Tudo lentamente desmoranando e eu preciso pensar numa solução rápida que conserte essas coisas.
Pensar em felicidade é lembrar de mim sentada no chão do corredor de casa as 2 da manhã conversando no telefone com um estranho que me aceitava do jeito que eu era. É lembrar de como o dia amanhecia na Paulista e todos não queriam ir embora daquele momento. É lembrar de estar deitada na grama do museu Ipiranga e olhar pro céu e ver as nuvens todas embaçadas.
Parece que em algum momento eu tive que entender que tava ficando velha, que os momentos iriam passar, que eu não ia me encaixar mais nessa situação e desde então eu não tenho me encaixado em nenhuma. Eu sorrio, me importo com algumas coisas, conto as horas para o dia acabar e ele acaba e no dia seguinte é tudo de novo.
Tenho pensado muito em qual será meu próximo passo e percebo que se pudesse só voltava pra trás...
Eu tenho a sensação de que há tantas correntes me prendendo e me impedindo de chegar onde quero, que na verdade é algum lugar que me dê apenas paz, uma paz tão grande que não caberia no coração da humanidade.

Sobre as decisões...

Milhões de pensamentos incontroláveis surgem e não há nada que eu possa fazer, lidar com as decisões que envolvem o futuro sempre foram estranhas para mim, talvez por não pensar no futuro, por não acreditar em planos ou por não fazê-los para evitar decepções.
Os sentimentos continuam intensos dentro de mim e ao mesmo tempo indiferentes, vão de extremo a extremo. Eu tenho pensado em tanta coisa fantasmagórica e esperado por um momento mágico que salve, por uma ideia incrível que me mostre o caminho. Eu tenho tantas perguntas sem respostas e quando chega o final do dia não vejo nada que me faça sorrir de verdade...
Me sinto sem direção, parada olhando as oportunidades,  me sinto apática e nem um pouco tentada as coisas futuras, não tenho vontades...
Me sobra a saudade de um tempo que nem foi tão aproveitado, e eu vou vivendo um dia de cada vez querendo que todos passem rápido pra ver se chega aquele momento onde saberei o que fazer.

Não houve nenhum pedido formal, nada daquilo que eu estava acostumada, mas ao mesmo tempo mais do mesmo.
Não houve nada de surpreendente, nada demais. Apenas mais um encaixe de momentos.
Eu tinha tanto na minha mente, uma mente que sonha demais...
Mas os dias passam, eu ainda continuo sem saber quem eu sou, como sou, pra onde vou, tudo isso...
E é querer demais se reinventar, não parece certo, tempo errado, tudo torto, tudo embaralhado...

.eu não sei. 

desabafo numa coisa só

To cansada disso, dessa sensação e não ter gritado pro mundo que eu tenho tanta raiva que não cabe no peito, que me sinto violada o tempo todo e que tenho medo de doer de novo, meu coração vem agora numa embalagem tão bem lacrada, e claro eu queria violar tudo isso, mas não posso fazer sozinha, não posso tanta coisa, e sei la, a confusão é tão grande que não sei o que é gostar, o que é carência, o que é sexo, não sei de nada mesmo, tenho vontade de tanta coisa que nem sei se devo e faço tudo, esperando que algo tire essa sensação de nada do coração, como se eu implorasse por algum tipo de sentimento, e pra ver se aparece algum que faça eu sorrir com todos os dentes...

Todo vez que realmente arrumo o quarto e me desfaço de coisas é como se eu jogasse parte do que eu já fui fora e essa sensação é meio nostálgica e libertadora. É o momento em que eu olho para o que fui e o que eu sou como se apenas uma linha separasse passado e presente sem momento de transição...

Eu não sei de mim, olhando pra minha vida parece que morri e renasci, tão diferente...

Sem bom ou ruim, anjo ou demônio, paz ou guerra, sem extremos, apenas diferente, outro eu lembrando de outro eu, como se todo passado fosse um filme velho que enjoei de ver.

Sinto falta do sossego, de dormir mais de 8 horas por dia, de não ter pesadelos...

Sinto falta de ter sonhos, de acreditar nas pessoas, de gargalhar até a barriga doer.

Sinto falta de uma parte minha que morreu, e essa pessoa que tem nascido agora em mim, calejada, doendo, ela é o que tem pra hoje, e ela com certeza é mais legal, engraçada e confiante, mas menos humana, menos sonhadora, menos pura ou boa. To me acostumando... e até gostando... é diferente..

Percebi que não se mudam as pessoas, percebi isso de uma forma dolorosa.

As coisas que passei me ajudaram a enxergar de uma forma nítida toda uma situação.

Fico feliz que sempre tive forças pra me reerguer , sou forte, e sempre que algo acontece descubro que sou mais forte do que imaginava. Tudo na vida é aprendizado, um aprendizado único.

Sempre tive orgulho de dizer que não me arrependo de nada, hoje sei reconhecer, me arrependo sim, de tudo, de ter me doado mais, e tentado mais, e de ver beleza, alegria, futuro onde não tinha. Me arrependo de não ter me amado tanto, hoje me amo mais, hoje quero o meu melhor. Aprendi a me amar, e respeitar as minhas escolhas, a valorizar a minha vida. Se vivesse tudo de novo, faria diferente sim, e talvez tivesse enxergado antes. Eu estou num dos melhores momentos da minha vida. Antes só sabia o que não queria, agora sei o que quero, e quero logo. Quero ser feliz. Mais feliz.

Hoje sou uma mulher, e essa palavra ainda me assusta. Porque ser mulher significa que tenho responsabilidades, que tenho escolhas a serem feitas, e que o futuro ta lá e só preciso chegar até ele.

Estou andando, caminhando até ele, passo a passo vou deixando a minha meninez, e sinto orgulho, orgulho de ser quem sou, da mulher que me tornei, da pessoa que sempre fui.

As vezes as coisas acontecem pra vermos que precisamos de mais...E eu quero mais e sempre vou querer.

Ao som de Best of You - Foo Fighters

As Fases!

Está tudo distorcido...

Eu tenho novos pensamento a cada minuto do dia!

Minha vida está mudando e preciso me preparar para essa mudança..

Me falta ar tem horas mas necessito levantar...respirar fundo e caminhar..

Lamentar não leva a nada...talvez a cura...

Sinto dor e vazio...um vazio cheio de duvidas e de porquês que eu não entendo, não entendo nada.

Recomeçar é difícil...doloroso... essencial...

Tenho que me convencer a não me convencer com nada... ninguem errou, todos erraram...

Quando começa errado, errado permanece...

Não posso perder mais tempo...tempo perdido.. tempo passado!

Sobre o mistério..

Tem dias em que preciso ser conquistada de novo.
É uma sensação que estamos nos distanciando
E uma sensação de solidão ...
As vezes preciso de garantias..
Porque afinal só palavras não me convencem que de o amor é amor..
Eu lamento por não estar satifesta..
E as coisas se confundem mais quando eu peço e não sou atendida...em nada.
São fragmentos esquecidos, e momentos que apenas viram depois ...
Das coisas que almejo, algumas delas ainda envolvem sentir o frio na barriga..
Esse lugar que fico guardando...e me dizendo que esse sentimento é passageiro...
Tentando me convencer de que eu quero demais..
Mas sinceramente eu preciso de mais paixão, pra respirar por agora..
E me agonia não ter retorno, me agonia não sentir...
Quando fecho os olhos e imagino o futuro ... não quero monotonia...
e esses momentos de rotina, acabam de alguma forma, com toda a minha força...

And this is where I wanna be !!! And this is what I wanna do !!!

E é assim.
As vezes me bate uma certeza tão grande de que estou decidida e pronta a me tornar uma psicóloga.
Na maioria das vezes eu nem consigo falar isso em voz alta.
Na maioria das vezes realmente me sinto incapacitada... Aí eu penso que vale o risco de errar...
Parece que o medo de dar certo me afasta...enfim...
Tudo tem conserto, tudo pode mudar, melhor, piorar, dar certo.
Curar pessoas, fazê-las se enxergar sem distorção...psicologia sempre foi isso pra mim...
Claro, tirando todos os termos profissionais, e areas que pode se seguir..
Eu sempre quis fazer o bem, e sempre tive medo de sangue...quis ser médica de almas..

Acho que a grande confusão bate toda vez que percebo que não entendo tudo ao meu redor.
E talvez isso nem seja possivel...
Num processo lento, e acrescentando pessoas que me curam aos poucos sem saber... eu vou evoluindo, distorcendo o distorcido e tudo vai tomando forma, vai clareando..
Preciso me entender, mas deixo claro, meu objetivo nunca foi estudar pra isso, foi pra consertar, por em ordem...

Mudar o mundo, pelo menos uma parte dele sempre foi um desejo... Eu só tenho que seguir lembrando que não posso esquecer disso... :D

Sobre a falta de respeito...

As vezes fico chocada com as pessoas
Com a capacidade que elas têm de não pensar no próximo
É fato que estamos caminhando rumo ao mundo cada vez pior..
Cada dia uma indignação diferente, cada dia uma nova coisa a se reclamar..
Entendo mais ainda minha falta de fé na humanidade...
Ninguém tem vergonha de ser asqueroso, acho que hoje em dia isso é até uma qualidade...
Lamento que seja bonito ser ruim, invejoso, pobre de espírito...








Mas isso é apenas um desabafo sobre a surpresa que me causa algumas pessoas serem tão podres....

Do tempo!

Quando paro pra pensar no futuro
Não quero essa vida que todos tem...
Cheia de erros e pequenas situações boas
Sempre me imaginei crescendo diferente, cheia de luz,
mas com tempo... ah, o tempo muda tudo
Faz tudo parecer tão pequeno e complexo demais pra decifrar...

A um tempo eu quis ser livre, correr, voar, ficar longe
Sem ninguem pra me dizer ações, sem nada que pudesse me parar
Ir além ...
Mas parece que não consigo me livrar disso
Eu não consigo não me prender...

Das noticias eu nem quero saber
As novidades não me interessam mais...
E nem a humanidade, tão egoista!!!





Sempre sem sentido!

...hoje pensando sobre a minha vida, decidi que queria dar restart, começar do zero... não dá...

Os Dias Vão...

Tenho vivido, sem novidade, sem vida...
Tenho perdido os dias..
e as horas se confundem..
E sinto que devo crescer mas não sei como começar...
Eu queimo por dentro..
respostas e respostas e nada parece me impressionar...

Mentiras e verdades
elas não me importam mais..
eu estou decidindo viver
as coisas que tenho perdido
os olhares e coisas que me importam..
preciso começar mas não sei por onde
e nada tem feito sentido...

Minhas forças estão acabando...
Eu perdi a vontade de agradar e te fazer feliz
eu estou destruindo o que construi
tento pensar no futuro que não importa
As pessoas dizem pra mim pensar no agora mas ele não me anima também...
Algo tem que funcionar....

Conflitos.

Não consigo respirar
Está tudo sufocado e lacrado dentro de mim... como um grito que não consegue sair.
A duvida está implantada..
E pode voltar atras?
Mais uma das muitas noites sem sono, das noites de desconfiança..
eu não consigo achar um motivo que me convença que vale a pena..
É como ver a saída e estar acorrentado no meio do caminho...
De todos os motivos os maiores estão em mim...colados em mim...repetidos dentro de mim...
Cansei de comparar...e esperar...

Vende-se

Estou vendendo tudo que tenho sentido, toda essa confusão explosiva dentro de mim.
Na verdade estou totalmente perdida de mim, quero um quadradro bem lacrado onde só tenha eu ( sem nada que lembre gripe ou resfriado) filmes e series, e L.Strike, pra realmente esquecer as coisas que eu não lembro mas que me fazem mal...

Eu queria controlar essa raiva sem tamanho que vem tomando conta do meu ser
Onde vem essa vontade de gritar por qqr coisa que me salve disso tudo que ngm parece capaz de me livrar. Só eu...estranho.

Dei as mãos para a solidão, andamos intimas....nada tem suprido isso, nem a minha vontade de deixar tudo como deveria ser...

I need shine, I need shine, I need shine !!!!

A única explicação para todos os problemas é que todos querem ser felizes.
Ter seus pedidos realizados...
Mas nem sempre todos esses desejos são bons.
São tantos sonhos alternativos e diversificados que se todos fossem realizados, as coisas sairam do controle...
Não dá pra ser realizado pra todo mundo... minha felicidade pode não ser a sua, a sua pode não ser a felicidade do outro... lamento mas nem todas as peças vão se encaixar...

tra-la-la-la...tra-la-la-la...tra-la-la-la

;)

Venho desabafar sobre as coisas que não sei..
Os dias vão indo...
Eu não creio que tenho a resposta certa para o prêmio de 1 milhão de dolares.
Só tem me restado a confusão.
Andando na rua o que sei fazer é observar tanta realização.
E me perco dentro de mim, tem tanta coisa que eu devia saber.
Acredito no futuro, o que eu posso dizer é que eu ainda não o enxergo.
Tá escuro, trancado e não sei mais distinguir o que é preto ou branco.
Eu sinto muito pelas perdas de tempo que tem me ocorrido, eu não vejo razão pro plano ter falhado.
Apenas acredito que eu falhei sozinha.
E o comodismo sentou aqui, me afagou os cabelos e me contou histórias...eu me perdi em seu estilo.
Me desejo boa noite, não tem mais auto-estima.
Tem tantas peças faltando..
Eu espero que alguém espere que eu ressurja das cinzas como uma fenix descontrolada.
Eu realmente espero...que eu saiba o que fazer...


Obs:É uma grande interrogação pra mim, mil quebra-cabeças espalhados por um grande chão branco...cansa tentar encaixar.

É como beber veneno, como comer vidro!

Tudo fez sentido,
Eu posso ver de novo.
...

A vida. O susto. A calma. A dúvida. As palavras. O ontem. Os anos. O fim.










When I get what I want then I never want it again!

É como não acreditar nas palavras.
Na espera de qualquer ATO que demonstre todas as palavras ditas.
É sempre como querer uma coisa irrealizável
querer um eu abro mão disso hoje por vc.
É sempre pregando sobre um amor sem esforços
tá tudo pronto, ta tudo encaminhado não preciso te surpreender.
Eu sou feita de atenção, de drama, de esperança.
E é assim, renascendo e renascendo
a cada dormir e acordar uma esperança se renova.
Em atos que não se transformam, em coisas que não foram feitas pra mudar.
EU SEMPRE QUERO MAIS...!

Sobre os segredos e as verdades...

Nunca se sabe ao certo até onde uma pessoa pode ir, ou do que ela seria capaz.
Sempre me surpreendo quando acho que não tem mais motivos pra isso.
As coisas encobertas, disfarçadas nunca conseguem se manter por muito tempo.
Tem dias que esse senso de descoberta me irrita, pois há momentos em que eu não quero saber das coisas...eu não quero ver além... tenho esse mal-hábito chamado curiosidade.

Então sento, respiro, e deixo correr, ver se tá tudo como deveria ser, se vale a pena...essas coisas que pessoas como eu fazem, esperam...rs.
não acredito mais nas pessoas, as ouço, as entendo, mas não acredito em nada... não mais...




(META DE 2010: SOBREVIVER NO MEIO DA DESTUIÇÃO, SER UMA PESSOA MELHOR, FALAR MENOS, VER MAIS E CRESCER! :] )

Já faz tempo que passou 2008
As vezes parece mentira...
Minha vida...aqueles acontecimentos..tudo pra tras..
Lembro como se fosse ontem...
E os 20 anos que me aguardem...

☺

E quando lembro das coisas que passei me pergunto como ainda tenho estomago para suportar as borboletas.

Verdade Distorcida.

Não penso muito se tem futuro, mas me incomoda se o presente perder o que tem belo.
Tenho facilidade em me apegar, e também tenho facilidade em desacreditar.
Esse vício em dependencia me fez duvidar das pessoas o tempo todo.
E nenhuma verdade é sempre verdadeira (pelo menos pra mim).
Tenho medo o tempo todo de me enganar, então busco frequentemente motivos pra firmar minhas idealizações.
Ao meu redor só vejo coisas que não quero ver.
E quando tomo decisões de usar palavras doces algo me diz que ainda não é hora ou momento.
Minhas intuições dificilmente se enganam... odeio confirma-lás.
Quando penso que tenho todos os motivos cabiveis para por fé em algo que começa a se concretizar, percebo que estava errada e volto ao zero.
Tem sempre uma VERDADE DISTORCIDA me esperando na esquina, pra esfregar na minha cara que pessoas corretas, honestas e transparentes só existem em filmes da sessão da tarde.

Fotos e sorrisos...

Ando sentindo sua falta, ou pelo menos falta daquela alegria constante que foi perdida com o tempo.
Não sei exatamente em que momento tudo virou nada e partiu da paz ao caos.
Aquelas fotos, aqueles sorrisos, aqueles sonhos, tudo perdido.
Duas pessoas que eram uma só, um universo completo. Com o tempo se tornou dois estranhos.
Todo aquele sentido se foi...
Hoje não entendo porque, apenas sei como foi. Apenas sei como não pode voltar a ser.
A ingenuidade corrompida. A verdade corrompida.
Tudo acabou, são apenas fotos e lembranças.
A vida também se encarrega de apaga-lás um dia.


Não gosto de lembrar de toda essa bagunça...

Crescer.

Confusão mental.
Ando me incomodando com tudo, estou perdida.
Sorrir ou não sorrir não faz diferença.
O problema é que não sei o que querer.
Ouvir meu coração, seguir a minha mente...

Seguir e tomar decisões me assustam
todas as saidas não me atraiem
eu estou entediada com a humanidade.
O que há de errado aqui dentro?
O que há de errado lá fora?

E quando eu respiro sempre espero uma nova expectativa que me de vontade.
Espero que aconteça. Porque as coisas saem do controle.
O plano não se concretiza como eu imaginei.
Crescer doi, crescer não é como eu pensei que seria.

Adaptação.

É complicada toda essa fase.
Sinceramente a diferença me confunde, nunca sei exatamente o que eu realmente quero.
A doce ou amarga diferença.

De fato não sei pedir por socorro, se todo o meu procuar é imposição.
Quero mais...sempre.

Começo a me incomodar....

Quando eu estou feliz...as palavras secam!
Então..só registrando que estou feliz.

Bom dia. Semeando a discordia aqui dentro. Milhoes de pensamentos entrelaçados...tudo dói. Me sinto perdida, meus passos perdem a direção. O medo me corroi, e eu não tenho forças. Vivendo numa bolha radioativa, sendo intoxicada pelas atrucidades da vida. Drama! Num aguento mais respirar esse drama...essa falta de chão. Se perder pra se achar? O mundo está ao contrario ou eu estou de cabeça pra baixo? Garçom mais um rodada...hoje quero esquecer meus problemas e defeitos! Hoje eu quero me esquecer!

Estou lutando, lutando contra mim para não ser dominada pelo sentimento abominável de posse.
É dificil lutar com a própria essência, com o nosso eu profundo, obscuro e desnecessário.
Dias de luta, dias de medo, dias e dias e dias...
E todas as coisas me assustam: olhares, toques, abraços, palavras... a mentira e a verdade andando de mãos dadas... saboreando meu medo.
Sinto que tenho aqui dentro desse quarto todos os sentimentos do mundo sentidos ao mesmo tempo, do amor ao odio, da calmaria ao desespero, da saudade ao desapego, vou de alegria a tristeza tão rapido que dói.
Dói sentir, mas deve doer mais ainda não sentir nada... ficar parado, sem busca incansável.
Mas o problema mesmo é esse vicio em sentir algo o tempo todo, não me contento em não pensar, não me contento com nada, porque nunca é suficiente... eu sempre quero mais, talvez até mais do que eu possa carregar, mas quero tudo, quero o mundo...

Quem sabe um dia... ? Quem sabe hoje? Quem sabe sabe? será...


O que sinto muitas vezes faz sentido e outras vezes não descubro um motivo que me explique porque é que não consigo ver sentido no que sinto, que procuro, o que desejo e o que faz parte do meu mundo...
Qual foi a semente que você plantou?
Tudo acontece ao mesmo tempo nem eu mesmo sei direito o que está acontecendo
E daí, de hoje em diante todo dia vai ser o dia mais importante..
Não digo nada, espero o vendaval passar, por enquanto eu não sei. O que você me falou me fez rir e pensar porque estou tão preocupado por estar tão preocupado assim...
Mas se você quiser alguém prá ser só seu é só não se esquecer eu estarei aqui...
Ou então não terás jamais a chave do meu coração...
(Eu era um lobisomen juvenil - Legião Urbana)